目標之第四十三封信 行動

總是很討厭自己的三分鐘熱度，這一秒熱情滿滿的設定了一個目標，信誓旦旦的說一定要做到，下一秒就少了活力要去執行。我喜歡為自己定出一個又一個的目標，覺得人生就是要有目標有夢想才會勇往直前，但是卻從來沒有真正的去努力的執行過。

再见之第三十六封信 2013

時間又往前推移了一大步，2013即将结束。这一年对我来说很重要，好多好多最美的回憶都在今年發生了。

愛上了你，搞曖昧了，在一起了，畢業成果展，畢業了，環島了，失業了又工作了，從另一個國家換到另一個國家了，生活持續著。。。

去年的今天還是在台北的，而今年卻身在新加坡，一年時間，物換星移，時間飛快，看似什麽事都沒發生，但卻已經發生了很多事。但是回憶始終停留在台灣的那段時間，在新加坡并不是沒有發生什麽事，但是新鮮事好像已經在這兩年被我遇光的感覺，對什麽事都沒什麼太大的興趣也沒什麼動力。

2013年，最美好的一年即將結束，去年帶著釋懷迎接新的一年，今年我帶著感激迎接2014年。感謝在我生命中出現的每個你，因為有你們才讓今年過得這麼豐富精彩，那些你們不用說是誰，請自行對號入座。當然要感謝我最愛的家人，沒有他們的支持我也不會遇見你們；更感謝那麼愛我的你，包容我所有的缺點，今年的美好，幾乎都是因你而生，感謝生命中有你在身邊，我們還有很多很多年要過，今年就是我們一起走過的第一年，充滿美好回憶的一年~希望新的一年也可以延續2013的美好。

心情郵局收到的第三十六封信 再見2013 你好2014。

MIYA 2013年12月31日 晴 新加坡

心情之第三十五封信 better me

better me，今天特別想聽這首歌呢，每次聽到這首歌，就會想起當初喜歡上你的那些心情，比聽著“他不愛我”更有感觸呢。記得那個時候你去了環島，對你的喜歡又只能藏在心底，每個晚上，玩著面子書上的開心水族館，單曲循環的重複聽著這首歌，對你的喜歡只有在自己的小天地，這一刻才敢盡情的釋放，那時開著你的帳號玩著遊戲，才能感受到跟你靠得很近，小小的幸福，就在小小的位子上綻放著。

最近很常看青春小說，都說著中學時候那些遺憾的故事，看著作者把中學時期初戀寫得那麼難以遺忘，總會讓我冒起個想法，“她”是不是也讓你這麼的刻骨和銘心呢，你是不是會在午夜夢回的時候想起那段遺憾的戀情呢，是不是偶爾跟我吵架的時候會想著如果是“她”就不會讓你生氣呢??我想我是個不懂知足的女人，你給了我很確定的愛，但我還是會不自覺的去胡思亂想，也許潛意識里，我最感謝的“她”也是我最無法超越的情敵吧。

看著身邊有些人，愛得不自由，有些人則爲了遲遲無法走進最愛的人心裡而痛苦著煩惱著，而我呢，有著我最希望的平凡幸福，卻總是不知足，安全感和信心嚴重缺乏呢。從來沒有想過，我會把愛變成了我的信仰呢，這信仰，讓我每天早上都有個期待，期待辛苦后的甜蜜；這信仰，讓我每天入睡前有個期待，期待枕在你的懷裡睡著；這信仰，讓我有動力的為未來為夢想努力的走去，期待著這日升日落的每一天，都能與你並肩攜手走過，直到生命的盡頭...

練習笑多一點，愛多一點，練習做個更好的自己~
做一個值得你驕傲~值得你愛的better me....

心情郵局收到的第三十五封信，關於我的一些小小心情。

失落之第三十四封信 龍龍回家了

龍龍今天回家了。平時上班我們兩個也沒什麼交集，但是就是知道他在這裡，回到家就可以見到面了。他才回去第一天而已，想到他可能不再過來新加坡工作，整個人就像掏空一樣，做什麽都提不起勁。

上班看到時間過這麼快，想到他不在的房間就不是很想回去了，出了mrt站沒人接我下班，也沒有他陪我走回家，一整個就是失落嘛。很多習慣樣成了，一時都改不了，我真不願意去習慣沒有他在的日子。

想吃的食物，一想到不能跟他分享，整個食慾也沒了，想要看戲，平時都跟他一起看的，現在也不知道要看什麽，好沒勁啊。之前工作就算沒有一起下班，但是至少還有那份期待，期待每天下班后的時光，現在呢，連這份期待都沒了，只剩我一個人。

習慣了兩個人擠一張單人床，現在卻讓我覺得太大了，轉個身見不著我想的那人，心裡的失落是多么的讓人難過啊，最後眼淚總是不聽話，然後才一天時間，笑容也消失了很多呢。很喜歡每次下班后，見到你的時候，會忍不住高興的一直笑，你總問笑什麽，其實我笑，就只是因為見到了你。現在則是一路面無表情的走回來，面無表情的看著電腦.....發呆。

我好不喜歡這樣的感覺，我並不是要常常膩在一起，只想能多見見面，生活穩定些，爲什麽有時候連這麼小小的要求，都會被一些莫名其妙的事情給破壞掉，真的好討厭啊。希望之後的日子可以更穩定，不要再有什麽亂七八糟的事來擾亂我們的生活，能夠每天在你懷裡睡著，在你身邊醒來是最好不過的啦。

心情郵局收到的第三十四封信 關於我的想念。

MIYA 2013年10月29日 晴 新加坡

興趣之第三十三封信 公告

在新加坡待了將近3個月半，發現新加坡真的有讓我墮落的現象，我最愛的興趣----寫手帳，也被荒廢了很久，原因呢，就是沒什麼事情好寫的，但是沒了這個興趣，我想我的生活會更無趣。也許是環境的關係，讓我一點記錄的興致都沒有。

最近爲了找回對手帳的熱情，又重新在網路上看別人的手帳，終於熱情又找回來，介於在這裡的生活真的沒什麼好記錄的，我只好要再想辦法，在沒有特殊生活可記錄的時候，我又可以記錄什麽呢，最近也瘋狂上網找寫手帳的技巧，理出個頭緒后，會漸漸把手帳內容分享上來，畢竟生活無趣，部落格也會少更新的。

龍龍現在也會開始跟我一起討論該寫什麽，也會跟我一起逛文具店，跟我一起討論什麽紙膠帶好看，什麽筆記好看之類的，跟自己愛的人分享興趣，感覺兩個人的心又更靠近了，喜歡這樣的我們。話說，最近的我們踏入了半周年，從開始的甜蜜，到中間的常鬧彆扭，到現在的互相瞭解包容，真的成長了很多，很喜歡我們現在的相處方式，平淡中又不失甜蜜，穩定中又不失激情。

想把舊的手帳改一改造型，月歷也許會自己畫，不管怎樣，還在摸索中。然後目標目前還沒訂出來，減肥，學英文，一年看50本書，存錢，生活規劃等等的，還是要先把我的手帳造型訂出來后再打算。

心情郵局收到的第三十三封信，公告我即將轉型的手帳。

MIYA 2013年10月18日 晴 新加坡

想念之第三十二封信 台灣

一直很想念台灣，或者正確的說不是台灣，而是台灣的人事物，曾經發生的事，曾經常混在一起的朋友，曾經一起的嬉鬧。然後我更想念在台灣的最後兩個學期。

那個暑假，失戀了，天天哭泣，慶幸兩個死黨的陪伴，雖然不完全走出失戀的痛苦，至少笑容回到我的臉上了，然後幾個人去玩了幾個星期，換了造型，買了一大堆的衣服，打工存下來要還學費的錢被我花光了，呵~玩了幾個星期，開學了，大家都問起我跟他的原因，原來我也不知道啊，不死心的我還是約了他出來問明白原因，然後我就死心了嗎，呵~竟然沒有呢，現在想起來也真好笑。原來死心不是嘴上說的，而是不知不覺的，找到自己的方向，知道自己要什麽了之後，漸漸的也就沒任何感覺存在了，那時候，才知道原來心裡沒有了任何疙瘩，就自然而然可以像朋友那麼自然的聊天了，沒有了任何情緒起伏，這才叫真正的放下。

在我跟他的事情還沒完全完結的當下，我跟你又被愛八卦的同學傳的沸沸揚揚的，事情的來龍去脈連我們兩個當事者也不知道。在班上，你算是男生里幾個被全班女生公認的好男人，雖然有點啊瓜嘴巴又很賤，但還蠻溫柔的，叫你幫忙的事情也會幫，印象最深刻的就是你會幫大家拿包包，只要把包包往後一丟，你就會接住了呢，但是這卻不是對我，而是見到你跟別人的相處才發現的。

然後不知道怎麼回事，出去玩總是會跟你們四個呢，也許是我們兩個死黨的關係吧，但那時也沒有特別留意你，最多只是覺得你是個很好的男生，然後在第一個學期跟你聊過幾次天就覺得你是個危險人物了，但是那時沒對你想太多。我們幾個，在這個學期里，去了萬年季，去唱了幾次的歌，去了台南，又去了跨年。

在台南博物館走著走著，遇到一個人的你，喜歡出去玩的時候跟你一起，那時只覺得你講話很好笑，又愛玩，所以出去玩總要跟著你~跨年出去玩的那几天，雖然有發生不開心的事情，但我卻印象深刻跟你在火車上一路聊到目的地，在鹿港老街上，迎面走來那個時候的你，還有跨完年在聽著電話的你也讓我印象深刻。

誇完年后我們開始了工作，不長見面，但是我想我們漸漸頻繁的聊天也是因為工作開始的。好想念那個寒假，大家一起搬行李，累慘之後的午餐，每天下班后的聊天，除夕的火鍋，一起看的電影，新年一定要的賭博，互相嬉鬧潑冷水，順便為我慶祝的生日，坐在樓梯口漫無目的的聊天，義大世界的遊樂園，擾亂我心的你熾熱的眼神，跟你一起的午餐，一起買的禮物，一起跑的步，一起上的班，一起開的玩笑，一起打的籃球，一起喝的牛奶，一起吃的西餐，一起看的電影，在一起第一天的心跳，在一起后第一次去唱的歌，第一次共享一盤飯，第一次旅行，第一次鬧的脾氣，然後才發現，我最想念的不是台灣，不是那些發生的事，而是當時的你，那個孩子氣的你。

曾幾何時，孩子氣的你，也開始因為工作而漸漸的變得失去活力，總是帶著笑容的你，也漸漸沒了笑容，這樣的你讓我好心疼，也好討厭把你變成這樣的生活壓力~心疼你這樣的改變，氣自己的無能為力，只希望你能儘快找到一份做得開心的工作，找回你的活力，你的笑容，你的自信，還有你的孩子氣。

心情郵局收到的第三十二封信 關於我最想念的他。

MIYA 2013年9月27日 陰 新加坡

離別之第二十七封信 回家

終於，兩年結束了；終於，回家了。

然後我開始懷念了，懷念這兩年的一切，不管是好的壞的，在家雖然也很悠閒，但卻總覺得少了些什麽，龍龍回去後，感覺更空虛無聊了。我知道這樣的日子會習慣，但卻不想去習慣，總是不由自主的把台灣和大馬做比較，覺得自己這樣的心態真不好，畢竟再怎麼不好，大馬始終還是我的家。

要開始找工作了，有點不想這麼快去改變生活，但卻不能不這麼做，新加坡，一個讓我莫名產生膽怯的國家，但卻又讓我想去闖一闖看一看的國家。我想讓生活儘快穩定下來，才不會總是爲了將來而煩惱，所以希望這次找工作不會太艱辛，可以很順利的找到自己喜歡又不錯的工作。

這幾天好好在家休息，找朋友敘舊，然後就開始奮鬥。回到家，吃了很多東西，這是我最開心的部份了，呵~反而在這裡沒什麽興致去走走看看，髒亂的環境，骯髒的廁所總讓我高昂的興致降得一點也不剩，我們的國家幾時才可以變得更好??

最近，發生了很多事，感受卻不多，就先這樣吧。

心情郵局收到的第二十七封信 關於最近的生活感受。

MIYA 2013年7月5日 晴 馬來西亞半港

驚喜之第二十六封信 道別

算一算日子，還有4天就要跟大家說再見了，看著房間裡漸漸空掉的書柜和整理好的行李，離別的情緒也開始浮上心頭。話說，兩年也過得太快了吧，明明覺得好像才剛來到那樣，但我們卻已經一起經歷很多事，一起製造了很多回憶。

第一次班游，美濃旗山之旅~

巧克力之宴，還很土的我們

來到台灣的第一個聖誕節~

第一個生日派對，回想那天，我們都玩瘋了。

穿上制服的我們~~

全班出動的火鍋聚餐~

與你們的第一個跨年~

第二個生日聚餐~

墾丁一日班游~~

The Cut 聚餐~

萬年季~

野村烤肉聚餐~~

清境班游~~

一起辦function~

除夕夜，團圓飯~

金門班游~

謝師宴，海港聚餐

最後一次班游，劍湖山

然後，我們畢業了~~

藤井樹說，不管我們這輩子遇到什麽人事物，那些都是驚喜，你為他們笑是驚喜，為他們哭也是驚喜。所以來到台灣，認識了你們大家，也是我人生中最大最美好的驚喜。雖然兩年時間感覺過得很快，但我覺得這樣已經夠了，足夠讓我去回憶一輩子了。畢業后，大家請記得常聯絡。

因為你們，讓我小小的世界充滿驚喜~

心情郵局收到的第二十六封信 關於我們這一班，關於我的道別，再見大家。

MIYA 2013年6月10日 陰雨 高雄台灣 

奇妙之第二十四封信 緣分

一個月，不知不覺我們就這樣在一起一個月了，原以為每天一起上下班，上下課，幾乎做什麽都是一起的，我們會很快的過了熱戀期，沒想到一個月過去了，我們的熱戀好像有一天比一天升溫的感覺。這該怎麼辦是好，最近一個月都忽略了朋友們，沒上班了之後應該就要好好挪出時間跟她們多相處，畢竟距離離別的時間也越來越靠近了，捨不得是難免的。

一個月，時間總是這樣，趁人不注意就這樣偷偷的飛走。有時候回想當初還沒在一起時的種種，發現緣分真是個奇妙的東西。如果當初我們都沒決定來台灣，如果當初我們選擇了不同的科系，如果當初我沒主動先找你聊天，如果我不懂羽毛球，如果我沒有了情傷，如果班上的同學沒有傳出謠言，如果我們不是在同一家店上班，如果我們寒假都沒留下，如果天使還在，如果沒看到你的部落格，如果我們都不勇敢，如果有了這些如果，也許我們就不會相遇相識相愛了吧。

我感謝緣分，就算有人跟我強調沒有命中註定，這次我也要相信一次緣分一次命中註定。還好，我們都決定了來台灣；還好，我們都在同一個班；還好，我有在關注林丹李宗偉；還好，我失戀了有了那些情傷；還好，我們班上的同學夠八卦；還好，宗柔被調走了；還好，寒假讓我們彼此更貼近彼此；還好，你放下了也放過了自己；還好，天使還是讓我看了你的部落格；還好，我們都勇敢了。

感謝緣分讓我遇見的人是你。我粗魯，長得不是很好看還沒身材，脾氣不好，又懶惰，還三分鐘熱度，愛賴床，沒自信，沒膽量，愛跟朋友吵架鬧不和，不黏家，不想家，不懂得關心，愛計較，還很自私，一切一切的缺點你都不嫌棄，還比我愛你更多一點點點點的愛著這麼平凡的我。感謝你，讓我更真實的做回自己，不需要裝成熟，不需要裝大方，不需要裝斯文，不需要裝氣質，更不需要裝堅強，我終於遇到了能讓我真實的做自己的那個人，那個對的你。

生命里有愛我的家人，朋友，還有你，突然覺得我生命真的很圓滿。感謝緣分讓我們相逢在這個時空這個時候，有你們真好。家人，永遠是我最重要的牽掛；友誼則是我最在意的牽絆；而你，是我一輩子的牽掛一輩子的牽絆。

心情郵局收到的第二十四封信 關於奇妙的緣分。

MIYA 2013年5月17日 雨 台灣高雄

疑惑之第二十三封信 無解

以前談戀愛總不會跟男友一整天膩在一起，現在卻真希望一天24小時我們都可以在一起，雖然上課上班都已經是一起了，但是就是有一種怎麼樣都看不夠，話怎麼都聊不完的感覺。也許是因為太常在一起的關係，導致有點忽略了朋友，最近朋友們都怨聲連連了，但是我的生活時間並沒有更改很多啊，照樣上課，照常上班，回到房間一樣上網，午餐還是跟大家一起吃啊，只是身邊多了一個人陪著我而已。或許我真的有些微的改變，但這改變是不知不覺的，而且我并不認為這些改變有什麽不好，感覺像是心靈的另一種成長，甚至我還更喜歡現在的自己，請不要再拿以前的我來和現在的我來做比較了。

話說，主動找朋友聊天這回事，以前從沒碰過這問題，跟TIN八年的朋友也從來沒有這個問題，而來了台灣兩年，就有2個人抱怨我沒主動找她們聊天，而且抱怨的話語還是一模一樣的，"以前都是你先主動找我聊天的，現在都沒有了"，同學，所以我沒主動找你們聊天，你們是就不會先主動找我了嗎，原來當朋友是當得那麼計較的，我現在才知道呢。而且我會先主動找大家聊天，也不是每天的事啊，一至兩個星期1次，而且前提還是要我有煩心事或是有話題的時候才會找人的，結果就被講到我現在完全不找人了，或許吧，在大家眼裡我就是個重色輕友的人。跟TIN幾個月沒聯絡，她也從沒怪我啊，我們甚至分隔兩地那麼遠，但是彼此都把對方放在心裡，朋友，不是這樣就够了嗎，非得要每天都聊很多八卦說很多自己的事情才算朋友嗎??

有人甚至還管到我的日常生活作息了，雖然講話語氣是開玩笑的，但是我聽了還是會不舒服，以前我賴床睡遲又說我愛賴床，現在我早睡早起，你又有話說，說早上起床見不到我，就算早上見到我，我們在宿舍也只做自己的事啊，很少會在早上有交集，我只是去跟愛人吃個早餐，也沒妨害到你吧??又說我晚上晚歸，我都在關燈前回來耶，不算晚歸吧，而且宿舍有室友在的話我們也比較少聊天的啊，你說我時常跟你聊天聊到你要睡了才會停，印象中這沒有超過5次，並沒有時常啊。

從來沒去管過朋友怎麼跟愛人相處，也從沒抱怨朋友不主動找我聊天，甚至也從來沒跟朋友說過出去吃"boh jio"，朋友跟愛人出去一整天沒回房留我一個人在房間睡，我也沒去抱怨。早上比我早起用吹風機吹頭髮的聲音，走路時鞋子發出的聲音，跳下床的腳步聲，開抽屜拉椅子的聲音，泡飲料攪杯子發出的碰撞聲，吃餅乾時袋子發出的聲音，這些也把那時遲起身的我吵醒了，我也沒說過什麽，以為我不計較，那麼大家也跟我一樣不計較，看來是我錯了，並不是大家都跟我一樣的呢，自己沒在在意的事情並不代表別人也不在意，每個人的想法真的不一樣，我確實不能以我的想法套在別人的身上，這是我現在學會的事情，當然更要懂得將心比心了。

很多事情我可以遷就大家，但是只要一讓我發現我被管著了，那我就會逃，父母沒管過我幾點回家，也沒管過我是否賴床，是否遲睡，是否跟愛人出去一整天沒回家，甚至我要來台灣念書，他們也沒說什麼，那麼朋友，也請不要管我，因為這將會讓我覺得失去自由，只會導致我逃得遠遠的。朋友，我始終把你們放在心上，就算以後畢業了，大家都在不同的地方，我依然記掛著大家，愿我們永志情誼，情誼永志。

心情郵局收到的第二十三封信 關於我心裡的疑惑。

MIYA 2013年5月8日 晴 台灣高雄

幸福之第二十二封信 在一起

一直以為，幸福是種很抽象的感覺，現在終於知道，原來幸福的感覺可以這麼的真實。在上個學期末，有個傻男孩，莫名的闖進了我的生活里，那時的我，是個被愛傷害過的平凡女孩，不想戀愛，排斥戀愛，害怕受傷，所以從沒發現男孩眼裡透露的訊息，也只把男孩當成比較好的朋友來看待。直到寒假的某一天，不小心得知了男孩心裡的一些秘密，那時心裡冒出的不捨和心酸，才發現，男孩不小心闖進了我的心裡。

害怕再次受傷的我，只好一直忽略掉心裡這訊息，總是自欺不想戀愛，甚至跟朋友說，就算再怎麼喜歡，我也要自動放棄，只因覺得男孩心裡住著個天使，如果我愛上了，難過和痛苦將會又找上我來。但因為工作的關係，我沒能與他保持距離，反而跟他的關係越來越好了，某些時候，會不小心與他四目相對，有幾度覺得他看著我的眼神怪怪的，但最後我還是告訴自己是我想多了，像我這麼平凡的女生，是不可能讓把心鎖得很緊的他喜歡上的。

後來，不知怎麼的，我也沒再去管著自己的心，就讓他這樣的住進來，而我們的關係在開學之後又更趨向曖昧，在聊天中，得知他跟我一樣，喜歡順其自然的在一起。因為我們的要好，時常被班上的同學當成調侃對象，每次聽到同學的調侃，雖然心裡是開心的，但卻擔心他會在意，所以總要同學們不要一直開我們的玩笑。

曖昧期間，我總愛找些事情來製造甜蜜，譬如，把吃不完的食物都給他吃；穿他的外套；喝他的飲料；下班后一起買牛奶喝，然後散步著回去；兩個人一起看電影，然後靠著他的肩上；在他偶爾牽我的手時，輕輕的回握或靜靜的享受那一刻。後來才發現，原來在這段期間，不是只有我在製造甜蜜，連他也會這麼做，遲鈍的我，遲鈍的他，我們竟然都沒發現，原來我們都在偷偷的做著這些事，然後還以為對方就只把自己當好朋友。

4月17日，那天我衝動了，也勇敢了，因為發現了一些蛛絲馬跡，也想讓自己不要留下遺憾，所以我問了，但是自己並不是個勇敢的女生，只能在他的tab里寫"我們就這樣在一起，好不好??"他在看的那幾分鐘，我發現，我緊張得完全不敢看他，我害怕我這一衝動會讓我們的友情就這麼的淡掉，後來，他回答的答案，還讓我一度以為我被拒絕了，結果卻不是，我慶倖，那一刻，我勇敢了，也慶倖，那一刻，奇跡出現了。

我很幸福，我想我們就這樣在一起一輩子，只要跟你在一起，不管做什麽傻事、蠢事，我都願意；在你身邊，我允許自己幼稚，允許自己放下堅強，允許自己去依賴也允許自己不獨立，只要在你身邊。

心情郵局收到的第二十二封信 關於我的奇跡，我們就這樣在一起，白首不相離。

MIYA 2013年4月21日 雨 台灣高雄

反省之第二十一封信 自醒

話說，我最近是否真的這麼忙呢，真的忙到沒時間讓自己好好沉澱嗎??呵，其實并不然，只是為自己的懶惰找藉口而已，每天把忙碌掛在嘴上，讓自己真以為自己很忙，然後繼續沉淪在這種墮落的現象里，不動腦，不反省，不面對。

是該好好反省的了，回頭翻開自己的日記，之後寫的東西和之前比起來也差太多了吧，雖然都是上課和上班，但所發生的事情是完全不同的，我這懶惰和三分鐘熱度的毛病是該嚴厲的把它改掉了，當然還有也最應該改的是生活作息和飲食習慣。之前設定了很多小小的習慣，結果現在一樣也沒做到，實在受不了自己。

我喜歡現在這樣沒有紛爭的生活，也喜歡現在不說人家不是的自己，只跟著心想的去做，不妨害人，而關於疏遠某些朋友這件事，或許確實我也有不對，但我內疚嗎?有的；後悔嗎?從來沒有，已經決定了這麼做之後，就沒有讓自己去後悔了，但我卻後悔我講了她那麼多的不是，現在想想，那時候的自己一定很面目可憎吧。可能是最近跟大家比較少聊天的關係吧，所以好多班上的八卦也不會知道得太多，這樣反而覺得自己的心清靜了很多，我喜歡這樣。

最近脾氣有點太暴躁了，是該好好沉一沉自己的脾氣了，不然再這樣下去難免不會和人發生衝突。最近或許是太沉溺在這種輕鬆沒煩惱的生活里了吧，完全忘了我終身學習的目標，跟姐姐和惡魔比起來，我確實差太多了，以前看什麽東西都會做筆記，也會去想感想，現在呢，才兩個月而已，惰性就增加得那麼快了。腦也懶得去動，也不去記任何東西，我這是在幹什麼，就算生活真的輕鬆也沒什麼憂慮，也有很多發生在自己身邊小事讓人去思考，至少也該讓自己去動動腦的，現在這樣墮落算什麽啊???

最初的那些生活小習慣，現在要好好的執行，然後好好的照顧自己的身體，至少在我生命的盡頭到來之前不要生什麽了不得的大病才好。惰性去掉，好習慣養成。

心情郵局收到的第二十一封信 關於我的反省。

MIYA 2013年4月10日 晴 台灣高雄

心情之第二十封信 愛

難得今天沒上班，跟kitwern和lik wai去吃個晚餐，然後lik wai突然說起了他的感情事，才知道原來有人跟當時的我一樣，明知道會後悔的事情還是會去做，我說，愛情本來就是會讓人衝動的，不衝動就不算愛情了，就算會後悔還是要去試那麼一次，就算會遍體鱗傷也在所不惜，時間會幫我們把曾受的傷療愈，但這隻是我自己的看法而已，現在的我根本做不到在所不惜這回事，十年怕草繩應該就是形容我這狀況吧，說自己目前比較喜歡單身，其實心裡清楚得很，是我目前還不敢再去愛而已，但是一個人，偶爾的孤單真的很好。

一頓飯下來聊了很多，知道了很多事，也被問了很多事，卻都是過眼雲煙的事。最近，很常接觸感情這個話題，實在是每個人的感情觀真的不同呢，有的人覺得應該要敢愛敢恨，有的人覺得愛就是要犧牲自己，有的人覺得愛情不適合自己，有的人願意為愛等待，有的人渴望愛情卻總臨愛退縮，有的人享受被愛被呵護，而有的人完全不相信愛情，而我呢，又是如何看待愛情這回事??

曾經爲了別人的喜歡而喜歡，傷過了人，覺得自己真幼稚；也曾經愛得在所不惜，遍體鱗傷過，一切之後像個驚弓之鳥，稍有個不對馬上抽身。只要一腳稍微踏上愛情這土地，雷達馬上收索，發現會有傷心難過的現象則不會再陷下去，我知道自己這樣或許會喪失很多機會，也如姐姐說的會留下遺憾，但我更怕心情被另外一個人主宰著，這實在不是我現在希望發生的現象。

我相信愛情，不想要那種轟轟烈烈愛得死去活來的愛情，只想要那種自然而然發生的愛情，平淡中帶著些許的樂趣和甜蜜就好。其實真正最想要的還是那個對的人，那個懂我的人出現，讓我敢踏出那一步，敢把心交給他，敢衝動，敢去愛。

心情郵局收到的第二十封信 關於我對愛情的想法。

MIYA 2013年3月16日 陰 台灣高雄

思緒之第十二封信 心情

一整天無聊沒事做，上網看了一些文章，也看了兩部電影，只對《第36個故事》有點印象。比較喜歡這種電影的意境，容易讓人靜下心去看，而旁白也很容易讓人去深思電影里所要表達的情節。每件物品在每個人的心裡，都有它的價值，只是那個標準和價值卻是因人而異，也許一副畫，也許是一本書、一張照片、一個故事或是一段回憶。導演用以物易物來牽引出這個價值觀。而且在電影里也穿插了幾個小問題去訪問路人，也讓看戲的人去想想這些問題吧。
①你比較想要抽到環遊世界還是讀書?
呵...我是毫不猶豫的選環遊世界的人，但我想，以前的我一定會選讀書，就像電影里路人甲說的，讀了書有了知識就可以賺錢了。人啊，長大了總會想很多，錢是怎麼也賺不完的，當被社會的利益現實渲染后，就會想賺更多更多的錢，然後就是永無止境的工作，我怕自己忘了現在最單純的夢想。

②在你心裡，最有價值的是什麽?
自由，夢想和簡單生活..這就是我的答案。或許有人會覺得這樣的我很自私，但是這就是我想要的，曾經有那麼一個人，讓我有放棄前兩個目標的衝動，我不知道該感謝他的無情呢還是痛恨他的無情，但那已經不重要了。
我相信，總有一天，有個讓我不放棄任何夢想的人出現，與我共同畫出第36個故事。

看了一大堆的文章，很多都是關於愛情的，呵..其實蠻羡慕心裡有重量的人，至少每天睡著前睡醒後有個人能想念，有個人可擔心，至少活著也比較有存在感吧。但是，現在我的心還承擔不起這些甜蜜的負擔，而且也沒人讓我把心裡的愛情訊號開啟，現在是完全處於關閉的現象，就連我以前最會回答的"喜歡一個人是怎樣的感覺"也答不出，愛情訊號完全斷訊。有時會想是我變無情了嗎，以前可以喜歡一個人6-7年，現在用幾個月的時間，就可以把愛得那麼深的人徹底清除，還是其實我沒想像中那麼愛他，抑或是我只是把他埋藏得很好，好到連自己都沒發現它的存在??呵..後面這個假設還真多餘，沒關係吧，無情就無情，我喜歡。

以前最愛想的關於我的以後生活，裏面總會有個男主角，而現在男主角已經從來沒出現了，有的只有我一個人的書店和我一個人的旅行，但是想起這樣的未來，卻是讓我無比期待的。曾經跟婷說，我至少要有間自己的單身公寓，不用很大，但一定要有書房。下班回家后，聽著自己喜歡的音樂，然後邊看自己喜歡的書邊喝著咖啡，呵，如果地點是在台灣，剛好我的書店又在樓下，那就真的太完美了。

現在的我，在學習的路上，學習著發現自己，也學習著如何在所看的書、電影、電視劇或生活上發生的事情里吸收更多不同的資訊，看事情也要用不同的角度去想，當然對人的話最重要的還是將心比心。

2013目標，要勇敢、自信、瀟灑、獨立、愛自己、有內涵、更理智和當一顆鑽石。不過最近確實有進步了，邁向理想中的自己更近一步了，加油吧~!!!!

心情郵局第十二封信關於 我的心情。

MIYA 2012年1月21日 晴 台灣高雄

煩不煩之第六封信 反駁

最近，心情處於煩躁，很容易為了一些小事而發脾氣，因為這樣也總會不小心得罪了人，雖然我并不覺得自己錯很多，畢竟開玩笑傷到我的心是事實，當時po了那個狀態也只是說出了我的心裡話而已，雖然後來還是覺得自己小題大做了一點；爲了大家能夠儘快把報告做好，也知道之後我們要出來討論也很難安排時間，算到來，兩個星期里，最多只有兩天可以討論而已，而且那是我的時間，不代表別人也是在那個時候得空，所以想想就跟奐妤討論起了這件事，她建議用抽籤的，我想也對，抽籤來安排做什麽是最公平了，應該大家也不會有異議，殊不知，當我把抽好的題目都給了大家之後，沒人有異議，但是某人卻要來參一腳，我也不知道是爲什麽，都已經幫你們省掉了出來開會的時間，我們要做的也只是打開課本，然後理解內容就可以做報告了，省掉了問大家空閒的時間，也省掉了等人的時間，何樂而不為呢??或許那天我回應她的語氣是重了些，而且我也不應該說她不緊張的，我應該回的是，竟然有抗議，那你就去安排時間開會吧，我應該這麼做的。

因為這樣的事而冷戰了一天，後來看了她的blog之後才知道，原來她已經在心裡不開心了幾天了，這件事只是導火線而已。我真不明白，爲什麽我交個朋友，跟誰比較好，也要得到你們的同意似的，我只是最近比較常跟奐妤一起而已，也要被不爽，而且很多事我們都是在房間講，我們也并沒有要隱瞞你，很多時候都是你自己不過來一起聊的，爲什麽要說到是我們排斥你那樣呢。讓我覺得更不可理喻的是，爲什麽說我什麽事都沒跟她們講??而且這個情況，她們兩個都會出現，一個就說我什麽都告訴惡魔，沒告訴她；另一個說我什麽都跟奐妤說，沒跟她說，拜託，如果真是這樣的話，我每天不是要重複很多話，那不是每天都很忙咯，而且每個朋友在我心裡的定位不同，我能跟你說到哪個程度自己心裡有數，還有，我也不覺得自己對你們隱瞞很多，幾乎我所有的事你們都知道了，所以不要時常拿這個問題來煩我，這樣只會讓我更不想跟你們說太多而已。

說起打工這回事，我現在確實很缺錢，我需要明年的學費，所以我打算打兩份工，有錯嗎??而且當初我跟惡魔說我們問到了三份工，如果真的都需要人的話才叫他去做，他也說先安排我們的他墊底啊，而你介紹我們的那份工，到現在還沒消息，前面兩份都叫我們去開工了，所以我叫惡魔去你那裡問看看，沒錯吧，畢竟只有那裡還沒有給我們消息啊。還有他也沒叫我們幫他問工，只是說如果那三份里有一份可以做的話，他才做，沒有搞清楚狀況就亂誣賴人，我真的覺得自己很冤枉咯，這麼好的朋友，事情也沒問清楚就亂猜測。而且很多時候不會對事，總是對人，只要那人稍稍有一點事讓你覺得不喜歡，你就會看不順眼那人做的事，明明她就只有一件事情做得不對而已。做人啊，有時候還是不要太直比較好，而且還有半年就要出社會了，再不把你那性格改一改，以後出社會會很難過的，而且要多多反省自己，不要總是看到別人的不好。想一想，爲什麽房間4個人，我們3個都可以相處得很好，爲什麽就你不能呢，好好想想這個問題吧。

我一直很努力的在維繫著我們3個的友情，每次都處在你們2個中間，好不容易稍微有了起色，現在卻要爲了這麼一些小小的事而鬧得不愉快，說不難過是假的。每次都在你們彼此之間拉扯，有時候我想，也許我就這樣放手不去管，跟你們不好也不壞，當個普通朋友，我會不會比較輕鬆自在一點??但是這只限于想，因為我還是做不到，也許真的有一天覺得自己做這些事是多餘之後，我就會做到了吧，現在還是希望我們可以和好如初，像當初一樣的好，我到底要等到幾時啊..唉...

心情郵局收到的第六封信 還我清白啊!!!

MIYA 2012年12月20日 稍冷 台灣高雄

脾氣真的不好之第五封信 純粹想shoot人

有時候真的搞不懂，怎麼會有那麼白癡的人，暑假本來在馬來西亞的，卻爲了個女生飛回台灣，說要幫她減輕工作量，結果呢，卻越幫越忙，那就算了，還曝露了一大堆的缺點讓他喜歡的女生望而怯步，呵，還讓自己看到一些心痛的畫面，是不是自己找罪受的呢??這樣的付出旁人看到只會覺得你笨，你傻，卻不會覺得你爲了愛情有多偉大，因為爲了你所謂的愛情，卻打亂了我們工作的時間表，打亂了旁人的工作，公私不分的愛情算什麽???

好啦，開學回到學校來上課啦，只有一句話可以形容，陰魂不散啊，去到哪又跟到哪，那一陣子算是我的噩夢吧，女生跟我說她不喜歡他，但表現出來卻不是那回事，每次轉個身那人就出現在角落，然後兩個人的說話方式，還真讓我受不了啊。每天都跟上跟下了，連女生回到宿舍也不放過，還要問女生的朋友，她在幹什麼，是白癡嗎，回到宿舍在做什麽你也要知道，真的是受不了，而且自己心裡也知道是不可能的，旁人勸也勸過了，卻還是不會聽。

我永遠記得這句“你到底哪裡好，爲什麽會有那麼多人喜歡”，白癡，難道到處跟人撒嬌，到處跟人搞曖昧就有比較好嗎??只有你喜歡的女生最好，最有魅力，最可愛了嗎，我可不這麼認為呢，而且各花入各眼，你是沒聽過哦，我的自尊心嚴重受傷啊，怎麼樣都好，我就是不覺得我自己有比她差，至少我夠真啦。還有她已經長大了，不是個什麽都不懂的女孩子了，要知道在現在的社會里，你要自己去迎合大家，而不是要大家來迎合你，說那什麽白癡話哦，她每次一個人，沒有朋友??我跟fish她們比較好，是有錯哦，是她自己在那裡裝什麽清高，說什麽不能跟我們一樣38，聽了就有氣，難道你不知道你這樣做，只會讓其他人討厭她嗎??爲了她好，卻做了對她最不利的事。

呵，人家只是應她的要求說出她的缺點而已，你就爲了這件事而去罵人，聽了只覺得可笑而已，怎麼會有這麼幼稚的人啊，難道看到她錯了，不去提醒她就算對她好嗎??然後又莫名其妙誤會人家喜歡她，哈..在你的眼裡，她就是最有魅力的，只要靠近她的男人，就是喜歡她了，也許某人說得對，她身上應該掛著“生人勿近”，而你房間門外確實要掛上“內有惡犬”啊，真適合呢，太毒的話我就不說啦，因為某人確實形容得很好，爲了保持我少得可憐的氣質，就只好點到這裡為止啦。

你跟我說，只要她拒絕了你，你就要放棄，結果拒絕了，你說什麽??等她有喜歡的人就放棄，結果去了趟台中，很明顯的人家喜歡的人是出現了，你又說什麼??在乎她的人沒在身邊，沒人保護她，你要當守護者，當下我并沒有覺得你很偉大咯，只是覺得你真的沒救了，然後之後又跟我說什麼，某某喜歡她??如果是這個某某你願意放棄，哈，我聽著先，因為這個某某很顯然的并沒有喜歡她，只是你個人覺得而已。好啦，人家把感情狀態換成交往中，你又在那裡四處打探對方是誰，還說什麽班上的人??先生，班上除了你之外，還有誰追她哦，不是你那就沒有了啊，不會用腦的哦??然後又把腦筋打到完全不相關的人身上了，看到那個link，我真的覺得哭笑不得。你說最後一次問我關於她的問題，呵，說實話，你的信用因為她已經破產了，跟你說了這個不是，那個不是，跟她有關係的男生就只有那2個，動個腦就可以猜到是誰了，還在那裡一直亂猜，真的實在讓人生氣啊!!!

很好，真正讓我寫下這篇的導火線出現了。你說回去之後不會再問她的事情了，也說是最後一次問她的事了，結果呢，今天又做了什麽??你問我她在幹嘛，就不是間接的想知道她在跟誰聊天嗎??我可沒笨得連這點都看不出來，難道你沒發現到我一點都不想跟你講嗎，都說了那麼明白了，還聽不出來嗎??

我真的想不通，喜歡一個人真的可以笨得這樣嗎，每次總會說要放下，卻都沒有做到，沒有去嘗試過就覺得自己做不到，說什麽我不懂，明明就是你自己不想這麼做，怕失敗、捨不得、看不開又放不下的可悲男人，我想你要成長還需要一段很長的時間。

不是看不起你對愛情的方式，只是覺得，該放下的還是要放下，該痛的就去痛，我一介弱女子都做到了，你又怎麼可能做不到，不要再把自己困住痛苦的框框里了，這隻會讓你在這深淵里，出不來。

心情郵局收到的第五封信 之我的脾氣真的不好shoot人篇。

MIYA 2012年12月16日 微熱 台灣高雄

回來了之第四封信 友情+自己

呵，好久沒三個人聚在一起了，終於今天又回來了，我不知道這狀況可以維持多久，但希望不是只有今天。不過今天的我還真有點像啊嘛啊，只是一杯飲料，一下加珍珠啦，一下只要普洱啦，一下又加奶啦，結果搞到最後覺得不是很好喝，又把飲料倒掉一些再加紅茶，應該沒遇過像我這麼麻煩的客人吧，連那兩個傻婆都看不下去了，哈哈哈，不過我確實就是這麼麻煩的人啦。

可以跟朋友這樣瘋瘋癲癲的玩鬧真好，不用計較形象，我喜歡今天這樣的感覺，輕鬆自在。不過，我真的不應該再這樣一直喝酒了，一個星期一次，啤酒肚會跑出來吧，不可以再這樣下去了啦，真是的。

今天去逛了那間水晶球店，看中了一個水晶音樂球，好喜歡哦，決定了，工作之後要存錢把它買下來送自己，明年的生日禮物就是它了。它在電影<犀利人妻-最終回>有出現過，一個代表環遊世界的水晶球，不知道爲什麽看到的時候，就覺得它觸動了我心裡某種憧憬，也許是剛好符合心裡的夢想吧。

最近的自己，脾氣有點不好呢，以前，不管大家怎麼說我，都不會有不爽的存在，可是這一個星期，這情緒尤其強烈，也許確實是因為關於到某些事吧，其實我自己也知道是什麽讓我這樣的，但占最大比例的就是被人否定的感覺最讓我不爽，明明很多事我都有去顧慮，所有你們說過的話我也有去仔細的想過，爲什麽總是要用一副我好像不會想的語氣來開導我呢，不過知道自己當下有煩躁的情緒存在，就會停止去想，因為煩躁的心是不會想出什麽好結果的，但是第二天煩躁過了，就會重新看過記錄和檢討，這點算是我的優點吧，不過還是希望自己能夠控制情緒。慶倖身邊有兩個不停給我勸誡的知己，其實我也算是個怪人吧，不喜歡被稱讚，反倒喜歡聽人對我的批評和指教，哈..喜歡反省自己，只爲了讓自己變得更好。

有些事，已經決定了，心裡也非常清楚自己現在的狀況，而且某些事情人家也表現得還蠻明顯的，不是??剛從感情漩渦拔出來，還不想那麼快又陷下去，目前還是比較適合當朋友，感覺比較自在，以後會怎麼樣發展，就順其自然吧，不強求。

啊..該想想寒假要怎麼過了，找工作是肯定的了，還有也要想想寒假要看哪類型的書，最近看了一本《改變人生的100本好書》，好久沒這麼快看完一本書了，裏面介紹了很多世界名著，嗯哼，好像該找幾本來消磨時間，應該會先從《史記》開始下手吧，希望自己不會看到睡著啦，哈哈...

代表環遊世界的水晶音樂球~

心情郵局收到的第四封信 關於我自己和朋友。

MIYA 2012年12月16日 微熱 台灣高雄

怎麼辦之第三封信 感情

這一篇本來還不想寫的，但是梗在心裡又很難過，只好就寫了吧。那天聽惡魔說起小鴨，說當時跟我在一起的他，其實只是在玩玩，他說很多男生都這麼認為，雖然已對他沒任何感覺，但心裡還是升起了一股難過，雖然我并不相信他所說的，或許他說的有可能是真的，但我卻更相信小鴨，畢竟曾經跟他在一起的是我，但有時看到他，還是會想起惡魔的那番話，一直在我腦里重複播放著，其實已經不想去想那麼多了，就讓一切隨風去吧。

現在的我，要重新面對新的感情，是需要很大的勇氣，要我去主動接近，就會想起“越容易得到的東西就越不珍惜”這句話，所以我一點都不想主動，而且現在的我也很難去相信人，我根本感受不到所謂的真心，就算講話講得多好聽，那種真誠我沒接收到，我再喜歡也不敢跨出那一步。

其實不是不去信任，只是最近的自己比較懂得去保護自己了，怕再一次受傷害。對於他，說實話，不瞭解，所以不敢亂衝，只能慢慢來，慢慢的觀察，而且也一直在問著自己，到底是因為想戀愛而戀愛呢，還是真的喜歡人家，還是理清一下自己的思緒比較好。

我是個分得很清的人，如果跟一個人已經好到一個程度的話，我就會自動歸類成朋友，如果太要好的話，我就會很難去跟那人交往了，就算喜歡也會覺得在一起很怪，除非他做了某些舉動讓我重新心動了，就另當別論，不過他沒對我表示任何好感或任何舉動，所以目前還是不敢把他歸類到好朋友里去，就還是學長吧。現在還是靜觀其變吧，不敢有任何造次，害怕啊。

惡魔的話我會好好記住，保護自己是必要的，抱歉，吃一次虧學一次乖，所以只好瞭解了之後再做打算，害怕歷史重演啊。

心情郵局收到的第三封信，關於理不清的感情。

MIYA 2012年12月11日 冷 台灣高雄

乘著紙飛機而來的第一封信 友情

換了新版面，也把網址換掉了，又把網誌名字改了，爲了迎合網誌的名字，從今天開始就當做是在寫信吧，心情郵局收到的第一封乘著紙飛機而來的信。看到新版面，新名字，心情也跟著煥然一新，開心。

會想把網址換掉其實也是因為不想太多人看到我的網誌，不然的話，很難暢所欲言的寫，現在就比較自在了，不用怕寫了自己的心情而害到自己失去友情。對於皇后的某些心境，其實我很難去理解，才知道原來友情的醋意真的可以這麼大，稍微跟別人好一些就在那裡吃醋，不過那天確實是我忽略了她，畢竟我是很容易被分散注意的，而且比起她，我更喜歡盈臻。已經有努力的讓自己不要討厭她了，畢竟她是我來台灣交的第一個朋友，而且也曾經跟自己說過要跟她做很好很好的朋友，所以雖然她的感情觀鎮的讓我很不喜歡，她的硬性格和高得讓人攀不起的自尊我更不喜歡，但是，只要沒妨礙到我或妨害到我，我也就當做沒看到，只希望我們能好好的過剩下的半年，不知道爲什麽，總覺得下個學期，我們會越來越疏遠的感覺。

那天她生日，跟xinya和她拍了幾張合照，看著那些照片，我有種想掉淚的衝動，自從她們兩個開始越來越疏離之後，我們3個的約定就從來沒去實現過了。或許惡魔說得對，我是很在乎她們的，在乎這段只有我們3個的友情，我確實好懷念暑假期間那麼要好的我們，沒有任何的猜忌，沒有爭吵也沒有醋意。或許再也回不去了吧，從她開始在感情中婆媽，從xinya夢見她與ken的相處，從我開始對她有意見開始，我就知道，我們回不去了，回不去當初那份單純的友誼了。

對於婷的感情，心裡替她覺得遺憾，將近3個月的戀情最後還是告吹了，我以為對方是愛著婷的，結果婷提分手，他竟然沒挽留也沒問原因。也是，他確實不適合婷，家庭和朋友和工作看得很重，唯獨把感情放在最後，對於婷來說，至少要有些行動來讓她覺得自己在對方的心裡是有重量的，在一起不開心，希望她現在分開了會過得更好，將來可以遇到對她更好的真命天子。

惡魔，最近好像有點太好了，不知道爲什麽，開始害怕這樣的感覺，也許是在害怕失去吧，因為我知道，惡魔不是個會任人擺佈的人，而我應該要學會不要太依賴的，不然一旦突然的失去，肯定會讓我適應不良的，或許應該在心裡拿個平衡吧，也有可能我還適應不了現在這麼有人性的惡魔吧，那時還在墮落，實在看不下去講了他幾句，現在才變得正常一些了，不管怎樣，真心希望這樣的友誼不會因為任何事而變質。

愿身邊的所有朋友們，每天都過得開開心心的。

MIYA 2012年12月11日 冷 台灣高雄

11月30日 晴

感覺很多事要寫，卻又不知道該怎麼好好記錄，真糟糕。不久前知道了他要追魚，然後心情又開始變得不好，2天的心情沉澱，然後發現我竟然在心疼他呢，心疼他的付出沒有回報和不捨他要偷偷摸摸的進行追求，但是去了清境回來之後，心情已經開始調適得很好，面對他已經沒有任何的感覺了，也不能說是心如止水，因為面對他，我還是不知道該怎麼跟他開口說話。

確實在剛開始知道的時候，有種被人遺棄的感覺，看到他與魚聊天的時候，這種感覺尤其強烈，但是經過昨天跟魚的對談，我終於可以很驕傲的說，我已經徹底的對他死心了。跟魚說我已經知道了，也強調我并沒什麼，如果喜歡上他不要太顧慮到我，跟她聊了很多很多，心情都是平靜的，唯一的起伏是她告訴我，他們在清境玩真心話的時候，魚有跟他說只能當朋友，結果他回了魚說會再努力的，那時心情有了個情緒，心揪了一下然後就是憤怒，或許我是在氣他吧，氣他怎麼可以追班上的女生呢，到底有沒有想過我的感受啊..??氣他從來沒想過我知道后，打擊會有多大，真是個自私又無情的男人啊。

對某個人有些好感，但是過了幾天感覺就消失了，其實我并不喜歡這樣的我，我希望自己可以重新喜歡上別人，就算是暗戀也好，這樣至少我不會再有想起"他"的痛。曾經我很希望有個人能把我從愛他的痛苦深淵中拉起，而現在，不需要了，我已經自己爬起來了，我已經不再是愛情里的笨蛋了。現在對於愛情，不會去強求，就順其自然吧，也許遇到的時候會去努力的爭取，但是不會再像上一段那樣完全失去理智的一頭栽進去，然後搞得自己遍體鱗傷的。

其實，我很好奇班上的同學是怎麼看我的，我是個很大喇喇的人，不管是男是女都會動手動腳的，班上某個女同學，橄欖，在男生那裡的評價還真不好，說她是個隨時要上就上得到的女生。她跟我有個共同點，就是跟男生都可以打打鬧鬧，但是不同點就是我有分寸，而她，卻沒任何的分寸，竟然可以躺在男性朋友的腳上，呵..這點我可做不來，畢竟玩歸玩，這種曖昧的身體接觸，還是要跟男朋友做比較恰當吧。該找一天問問ken，以一般男生的角度來看，我與橄欖的差別好了，問惡魔也不會問出個什麽所以然來，真是的。

說起惡魔，最近身邊的人都很愛提起我和他的關係，其實我不喜歡，爲什麽男女之間的友誼一定要建立在感情上呢，難道就不能存在著純友誼嗎??我很信任他，信任到近乎依賴的程度了，只要有任何煩心的事解答不出，或者走不出來，我只要把問題都丟給他，就覺得問題已經解決了，因為一種強烈的信任讓我覺得他沒什麼解決不了的問題，而且我也不怕他會把我告訴他的事跟任何人提起，然後這個信任也讓我什麽心情都可以跟他分享。在我心裡，他是所謂的藍顏知己，也可以算是我人生的導師，雖然不一定什麽都會聽他的，但他的建議確實有用的。

婷昨天跟我提起了她感情上的一些問題，我幫不了什麽，只能聽而已。公開戀情對於女生來說確實蠻重要的，這會帶給女生安全感，如果在一起那麼久都不公開，會讓女生覺得自己很見不得光，很不值錢，或者也會讓女生覺得對方并不愛她，所以不想給別人知道，又或許是怕女生不夠好丟了他的臉，女生的想像力是很豐富的，只要小小的一些舉動就會想很多。婷算是個怕被傷害的人，她不像我，我是個就算知道會後悔，會跌倒的事還是會去做的人，而她正好跟我相反，她怕失敗，她怕難過，所以對於這段感情她很認真，而且也經營得戰戰兢兢的。男生並不是不好，而我也相信他是愛她的，只是我不知道他為何要在這件事那麼堅持，或許真的如婷所說的，一旦公開了，就代表要在一起一輩子了。不管怎樣，希望明年的10月，我聽到的是好消息，希望以一年感情下的賭注，會是雙贏的現象。

對於kimi，惡魔常說我跟她并不是所想像中那麼的要好，或許吧，對於她的很多舉動，我會有很多的不解，不管是感情上也好，人際上的也好。惡魔常叫我去說說她，其實我并不想這麼做，說了她也不會聽，而且還會有一種她并沒有錯的態度存在，那樣的態度看多了，只會讓我反感而已。也許我們現在這樣的友誼也不錯，我不幹擾你的私事，你也不會過問太多我的事情，就這樣互相的陪伴和支持著也不錯。現在對她，已沒有任何的意見，就這樣安安穩穩的過完之後的半年吧。

說說自己吧，我確實不能當個好人，但是至少現在的我，做什麽說什麼都是出於自己的真心，喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡，光明磊落的，活得這麼自在真好。惡魔說現在的我還蠻厲害的，跟班上任何人也聊得來，ok，angel，keyou或者kelvin也可以很好的相處，對於他說的這件事確實蠻驕傲的，因為我一直相信，與人相處都是要付出真心的，只要你這麼做，別人久了也會看到的，大大方方的沒有任何心機的與人相處，對我來說才是最輕鬆自在的。

愿自己天天都能保有現在這份輕鬆自在的心情。